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性生活中重视双方的感受和尊严

发布日期:2019-09-19

  性固然是人的一种驱力、一种本能,但是,今天的爱情和婚姻不仅是为了满足这种驱力和本能。随着人类社会文化的发展,人的性驱力和性本能也不断地变得优雅高尚,在性生活中应更多的重视双方的感受和尊严。那种赤裸裸的性欲狂、以虐待对方为快事的性变态者所表现的性饥饿,说大点则是对社会主体文化的否定。以反常的方式放纵自己的欲望,不但会导致心理上的消极变化,还会使双方感到耻辱。所以,夫妻生活中一定要提倡性心理卫生,忽视了这一点,家庭结构就会变得十分脆弱。夫妻生活中的性心理卫生主要体现在两个方面:

  首先,夫妻双方,尤其是新婚夫妻,出于各方面原因,可能会对性生活有不同的要求和认识,这是十分正常的。彼此应相互理解、相互尊重、相互配合、逐渐适应,不应不顾双方的感受和心理承受力,操之过急,强加于人。

  其次,要注意保持良好的情绪、情感状态,在夫妻生活中亦要维护自己人格的整体性。这对于保持主体健康的心理和良好的人格是十分重要的。应当认为性生活中的许多内容也体现了人的文化教养、思想素质、心理品质。在夫妻性生活中,任何导致和强化主体变态心理形成和发展的行为方式,尽管很可能无损于第三者和社会,但却反映了主体不健康的心理要求和习惯。这种不良心理应当通过不断陶冶情操,提高修养,培养崇高的信念来矫正。

  许多原因都可能妨碍性心理的健康发展。如,自插心理、过度的自恋、暴躁的个性特征、长期压抑亟待发泄的心理欲求、潜在的受虐和施虐欲望以及不良交友、黄色文化的影响等等,这些因素有的可能会作为潜在意识,在不良诱因的影响下而发挥作用;有的可能会作为诱因,激活潜在的不良心理因素,并以不同的形式外化为人的行为。

  不注重性心理卫生会导致许多不良后果:可以破坏夫妻双方的感情,使一方对性生活抱有逃避、抵触心理,不再想去逐渐适应对方,有可能女性一方产生性冷淡,男性一方表现为早泄、阳瘘;有可能使整个性格特征发生变化,产生变态心理,甚至产生更多方面更严重的后果。

  一年前我认识了男友,并与他相爱了,为了证明我是多么爱他,我和他发生了性行为。但是,我们的第一次并非想象中的那么完美,因为我没有流血,为此我感到遗憾,也因此导致了男友的误解。我知道自己是清白的,可我怎么向男友解释呢?

  答:像你这样由于初次性交没有流血,从而背负很大心理负担,甚至影响到感情和夫妻幸福的人并不在少数。虽然多种刊物早已多次地讲解了有关的科学知识,但是很多人,特别是一些男性仍然存在着“见红才是处女”的错误认识,并借此向女性提出责难。作为理智的女性,遇到这样的问题,首先要认真考虑,双方是否在真正地相爱,以及对方作为男性是否存在着顽固的封建男权思想。因为,“贞操”只是对女性而言,是单向度的忠诚要求,而我们没有要求也无从去判断一个男性的“贞操”,这是男女不平等的典型表现之一。在婚前认真考察双方是否彼此理解,进行性别意识和性爱观念的沟通是必要的,它比“献身”“献红”更有助于爱情的发展。现代女性应该也可以把此作为自尊、自爱、自强的方式之一。其次,相爱之初,有必要学习更多的科学性知识,以为日后的婚姻幸福打下基础。初次性交出血是由于不同程度的处女膜扩张或撕裂造成的,但处女膜的厚度、血管分布、处女膜孔的形状及弹性等都会影响到出血程度。据前几年的有关调查资料,我国女性中初次性交时无出血者达29.7%;还有一些人则可能由于出血量极少而不易发觉,或是在经期前后有点滴出血而与经血相混;此外,一些人则可能是由于运动、意外等早已造成处女膜破裂,而在初次性交时没有出血。因此,是否“落红”、疼痛,根本不能作为判断“处女”的标准,更不是“贞节”的判别标准。你可以和男友学习这些科学常识,正确地认识、评价自我。

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  如果你身边,一位相识多年的好友、兄弟姐妹,甚至就是你的子女突然“出柜”,你该如何面对?特别是为人父母者,当得知孩子是同性恋后,经常会有震惊、抵触和愤怒的反应,好似经历了一场暴风骤雨。某公益机构日前编制、印刷宣传册《当子女出柜时》。记者从中摘录了一些热点问题及解答。如果你身边有同性恋的朋友,也不妨读读本文,或许可以帮助你消除对他们的许多误解。

  他(她)是不是受了刺激才变成同性恋?

  你可能认为孩子是被别人误导才成为同性恋的,实际上,“同性恋是学来的”这种说法尽管广为流传,却是一种极其错误的概念。其实,并没有人把您的孩子“变成”同性恋。你的孩子也许很早就知道自己跟其他人的“不同之处”了,没有什么人能够“改变”你的孩子。

  你可能认为孩子是此前没遇到好女人(好男人)或者与异性交往受挫才变成同性恋的,你也许会怀疑小时候的一次性侵害让孩子变成同性恋的。其实,你所猜测的这些与性倾向没有因果关系。

  跟同性恋做朋友看相关的书,会不会变成同性恋?

  很多人看到同性恋的相关讯息时,都会有这样的疑虑。其实,感情与性取向,都是自然而然的,勉强不来的。而且,同性恋者从小就是在以异性恋为主流的社会价值观中成长,被异性恋父母抚养、看异性恋的书与电影,身旁也多半是异性恋的朋友,他们怎么就不会“变成异性恋”呢?如果真的有人因为看了同性恋的书籍而变成同性恋,那也只能说,这个人天生就有喜欢同性的倾向。

  同性恋需不需要去看心理医生?

  根据权威的医学理论,企图通过治疗来改变孩子的性倾向是没有意义的,同性恋并不是一种需要被“治疗”的疾病。同性恋是一种自然的存在,不是选择的结果,所以你不可能“转变孩子的想法”。《中国精神障碍分类与诊断标准》第三版已将同性恋从精神疾病名单中剔除,此举被认为是社会文明的进步。但是很多心理医生以往在受专业训练的时候,还将同性恋作为性变态来对待,即使同性恋非病理化多年后,仍然无法转变观念。一些同性恋者接受了这些医生的治疗,采取所谓的“厌恶”疗法或服用药物后,非但无法改变性倾向,反而极大地伤害了身心。

  他(她)为何告诉我这些?

  接受和了解孩子的性倾向非常重要,因为同性恋不仅仅是一个词。决定“出柜”时,一般来讲,他(她)往往对自己的性倾向已经有了一段漫长而痛苦的思索,“出柜”需要克服许多困难,要鼓起勇气走出始终笼罩他(她)的阴影,甚至还要承担极大的风险,因此,任何人都不会草率行事。事实上,孩子对您出柜意味着他(她)对你的深爱,需要你的支持和理解。

  如果你的孩子自愿向您表明身份,你可以自豪地相信在理解孩子这方面,你做得非常出色。同性恋现在仍然受到很多人的排斥,如果孩子向你坦诚公开自己,这就意味着他(她)对你怀有深切的爱与信任。在震惊之后,为人父母者应拿出勇气,同样给予孩子信任与理解。

  知道孩子是同性恋,我该怎么办?

  当孩子表明自己的同性恋身份时,他(她)在昨天和今天其实是同一个人。你所失去的仅仅是孩子原来在你心目中的印象以及你自以为对孩子的了解。对于年轻的同性恋者来说,父母的理解尤为重要。受到父母排斥的同性恋者很有可能走向自闭、自甘堕落甚至自杀的道路。一些青少年为了保护自己,则尽量和父母保持疏远的距离。

  你没有必要因为孩子出柜而感到孤独、无助。交流是非常有益的。你可以通过一些相关的网站和帮助电话和他人交谈、分享经验。如果你愿意,你不但可以从茫然中走出来,而且可以和你的孩子建立起比原来更亲密的关系。

  以往人们认为女性在新婚后的一两年内达不到性高潮是正常现象,而随着夫妻双方性生活的和谐与性技巧的熟练,这种最美好的性生活的最高境界才被开发出来,女性在获得性高潮后对性生活的渴望明显增强,民间戏之为“三十如狼、四十似虎”。

  而男性性能力的高峰期在二十岁左右,此后一直走下坡路,难怪某些性学家曾提出,从性能力和性欲的角度出发,二十岁的男性与三十岁的女性结婚,即少男大女才是天经地仪相互般配的。

  但近十几年来,人们性观念逐渐变化,从对性的排斥,转为对性的接受,女性的观念变化更为显著。因而女性领略性高潮的体验明显提前,在一些思想开放的女性中,根本不存在所谓的开发过程,新婚之夜也可享受性高潮。

  但是性高潮并非人人尽有,而能够获得性高潮的女性也不可能每次性生活都能达到性高潮,有多种因素会对性高潮产生影响。

  国际上有学者统计新婚之时女性达到性高潮者为4%,几年内达到性高潮者占50%,中国学者对两百名育龄妇女进行调查,发现有50%从未有过性高潮。另一个资料显示,夫妻性生活每次达到性高潮的占10%,经常达到性高潮的占48%。

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